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【一些思绪、记忆、或感受等,将在我的日记内逐步告诉朋友们,截止到2017年6月22日我己经写了900篇博客日志,这里面我没有抄/转/袭一篇他人文章,全部为我亲自所写即原创作品。】

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别后的思念----读后所引发的感想  

2012-04-26 23:55:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自liulijing0459《别后的思念》
别后的思念 - liulijing0459 - liulijing0459的博客        
          来南方已经快要一年了,时间这无情的利剑总在不停疯狂地挥舞,试图斩断过去现在的联系和记忆。对于一个孤独的离开家乡的人,离开那么多亲人、朋友、学生的我来说,很难忘怀那片土地,那片黑黑的土地。想起她我会心痛到无力,没有她我就失去了家园,时间的流逝中我却越来越清楚,我对她的眷恋之深,在精神上我与她仿佛片刻不曾分离。
   在南方四季优美的公园里,望着美丽的花草树木,我的心中却分明能看见家乡被狂风吹得如同巨大盆景的奇形怪状的树木;听见了路旁鸟儿的啾喞,我却分明听见了我的家乡的鸟叫声;望着这座大都市里大片大片的绿化带,我又自然想到了家乡那一大片一大片芦苇在风中的瑟瑟。我无论走到哪里,哪里都会幻化出油城的影子。我知道我的心还在那里,我经常能感觉到她对我的惦念,我也经常安慰我自己:我很快会回去,不久我就会回去。。。。。。现在只是暂时,那里还会允许我回去,会收留我这个游子。。。。。
   只是有时也会绝望,因为我的心时常不肯骗我,我就明白从我走的时候起,就没有回头路了。这时我的眼前,常常泛起那么多朋友相送时凝重的目光,那不就代表真的分离了么?隐隐约约还总能听到曹磊的《车站》,在耳边悲伤回响,那不是在诉说离别的伤痛么?临走时有一夜曾经和朋友们坐到东方之既白,还记得其中有个朋友说:我搬家时要给我定几个木箱,好寄我喜爱的衣服,以免衣服褶皱了,我不是当时就趴在桌子上,感动得哭了那么久么?
   清晨我忽然醒来,从小小的蜗居里,望着窗外鳞次栉比的高楼大厦,我忽然明白已身在异乡,我没有过去了。我的过去和我发生了断层,不知是我抛弃了它,还是它抛弃了我。一整天就又在茫茫然和惶恐不安中,盼望着能发生点什么、改变点什么,然而什么也没发生、没改变,心空空如也,无精打采,一如这座城市总是阴霾着。抑郁的眼睛里充满委屈的泪水,像长长雨季里饱满的云。云有风在招惹,泪水可以肆意回归大地的怀抱,我的泪水没有人惹它,日子里只我一个人平淡着,别人都是别人,谁也不会在意我,我自生自灭,能对着谁流呢?只能把它们咽到肚子里,等到深夜降临,一切都睡熟了,默默流啊流,没有人看见,没有人知道,哭到好没意思,自己慢慢枕着湿湿的枕巾睡着。
   黄昏来临了,一个人走在宽宽的、车水马龙的繁华街道上,月光下、路灯下我和自己的影子相互依偎。影子一会儿长,一会儿短,一会儿左,一会儿右,我第一次认真观察影子和月亮,感到有月亮真好,有影子陪伴也算好!不然李白怎么会发出“举杯邀明月,对影成三人”的感慨呢?还有那首曾顺口溜一样上口的诗:“窗前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡”,一定是他睡着睡着忽然梦魇,将床前(见附文:百家讲坛的马未都说床是“马扎”李白是坐在院子里观景的)的月光误看成窗外的秋霜,惊魂甫定之后,再也无法入睡,于是孤独寂寞的他也习惯地想起了刻骨铭心的故乡。我坚信我直到此时才读懂、体会到了作者的这份思乡之情,也明白了为什么月是故乡明,景是故乡美了。月,亮在那里有亲人;景,美在那里有朋友。包括离家到处漂泊的苏轼那里是爱看月亮呢,《承天寺夜游》里不就是痛苦睡不着的自我排遣吗?过去教孩子们这篇课文时,总是兴致勃勃地欣赏苏轼写的那段月下庭院,告诉学生那景多么空灵澄澈如水晶,没在意他为什么这样写。
   我万万没想到,2007年初秋的某一天,我与离别竟能重合,在我四十岁的生命中它来得太快,把整天无忧无虑的我打个措手不及。
四十岁要忘记的已不能忘记,要开始的却已很难再开始。这个年龄是需要勇气面对新环境的,这个年龄是需要多多么潇洒才能放弃已习惯的一切啊。我把意义上的家搬走了,却搬不走发生在这个屋子里爱我疼我的关于亲人的温馨回忆;我把喜欢的东西带走了,却带不走陪伴我走过青春岁月的挚爱朋友;我把自己的身体运走了,却无法带走和谐的工作环境和可爱的弟子们。
   四十岁美丽不能轮回、爱也不宜重新上演。我此时生活的地方也许永远不是我最好的归宿,但我离开的地方却已成为我最可爱的乐园、最依赖的精神家园。当我拥有这些时,我曾津津乐道于远走南方,当我与它挥手告别才真真切切感到失落太多。我一生中最美好的时光都在那里度过,那里我工作战斗过十七年啊,那里记载着我失败的经历和辉煌的历程,那里留下过我用心的汗水和伤感的泪水,真诚的深深浅浅的爱和恨,一切的一切,如今想来,都是美好的回忆了,竟然没有了一点不喜欢和遗憾。
   人的一生,果成花败,梅绽雪飞,来去得失,爱恨情仇,也许是前世注定的。这么一想,到是一切正常。不是有很多人都在羡慕我今天的结果吗?就连现在身边的同事也都说我命好,我工作的调动是那么的轻松顺利,而绝大多数到这里来的人都有一部调动工作的血泪史。因此,我更不能在他们面前说我内心的孤寂,不能说我原来的单位是和领导是如何的好,不能说我原来的一切成绩和骄傲,不能说我过去与那么多好朋友聚首的快乐,不能说我原来的一切那么好,那么留恋你可以不来啊,没有人能理解我对理想生活的理解,他们只能看到我性格中乐观向上的一面,只能看到我漂亮的不停买换得新衣,只能看到我衣食优越,看不到我内心里强烈的渴望。其实我一直认为,一个城市是否有品味、适宜人居住,主要看八小时以外的生活质量。我知道,在这里,我蜕化为一个完全的家庭主妇了,我没有朋友,没有自己的生活圈子,我也没有信心建立它,周围的人都在单位--学校--单位俩点一线生活着,单调得不能再单调,已经不习惯和别人交往了。也许这样的说法有失偏颇片面,但这是大半年来我观察到的。我不习惯,我什么时候能习惯?
   生活啊,你为什么将可爱和可恨、完美与遗憾并列在一起呢?
   不管怎样,我将尽我所能,去努力弥补它的缺憾。尽管我生命鲜活的土壤没有了,但是我不能就这样枯萎,我将无时无刻不将家乡的一切作为我好好活下去动力源泉。起码我还有那么多美好的回忆,我羡慕的大雁会在每年的春天和秋天里都提醒我的回归。我相信我的朋友们也不会忘记那个善良快乐的、敢爱敢恨的“会儿”,我的学生们不会忘记他们那个思维比较超前的老师。那么你们就一定能想象到,南方有一个朋友,在每个夜晚,都在穿越千山万水向北方眺望着、眺望着,没有了青春作伴,她的心也会时时徜徉在魂牵梦萦的家乡!
这篇文章我看了几遍,又把它录入我的博客,因为她的感觉与我有着众多的类似之处,但我确无法写出这么好的文章,离别的愁肠百结,孤独的生活感悟等她均都写出了自己最为真实的心理状态与感觉,四十岁离开家乡远涉南方,与我四十四岁离开家乡的远行,又有着几乎毫无差别的感受,所不同的她是一个女人,而我是一个男人,我觉得女人面对孤独的承受力或许要强过男人,而我面对孤独之时确无法承受,否则我就会失去生活的信心与勇气,女人可以远嫁他乡安静.祥和的生活,而男人(指我)确无法摆脱短期离别与长期分别后的那种痛苦与怀旧,看了"别后的思念"作者的文章,让你有一种特别的感受,文笔淸新而流畅,排解孤独,是从内心展示的出文字,不是落入俗套,别具一格的文风有着自己独立的个性.生活啊,你为什么将可爱和可恨、完美与遗憾并列在一起呢?这句话或许写出了她最为深切的人生感悟!
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